从二十岁之后开始不想说谎

2023年7月5日星期三07：33。

我对他们撒谎了。

如果源头用一个谎言去掩饰的话他这一个谎。

如果触及到它的部分你的回答也就有了谎言。

所以说啊我不想说谎了。

不想说谎就以沉默应对好了。

因为说谎的本质就是不想要说真实的情况敷衍一下。

杜绝他们刨根问底式的喋喋不休。

那我不选择说话选择沉默。

到时候他们的猜疑试探也是会有的。

到时候造成的结果基本差不太多的。

所以我明白了就是大体上。

在源头上撒的谎在细节本质上沉默。

这样就不存在一个谎言必须要用无数个谎言来伪装了。

因为我不想对亲人说谎。

但是我又明白跟他们说不了实话。

人性啊人性。

所以你只要给他们一个他们认为所合理的答案就可以了。

太可悲了呀。

我感觉我这个人都非常的可悲。

我所做的一切都是为了保护自己。

无论什么情况下我自己永远是第一位。

如果说谎能够避免痛苦的话我会克制自己的心然后去说谎。

为什么？这到底是为什么？ 我对亲人不说谎的话他们会让我感到痛苦。

难受何其难受。

如果没有这种切身的经历我又怎会去说谎？它不符合我的心。

我怎会去跟我的亲人说谎呢？ 我为什么对各种感情抱有质疑甚至会出现许多的试探。

那正是有这种原因吧只有我对其有感情的人或物才能伤害的到我。

渐渐的我也不知道是我内心的强大还是？我对感情的疏离。

能伤到我的人越来越少了。

我想是我对感情变得淡漠了吧。

也不明白是因为心的强大让感情变得淡漠了还是对感情变得淡漠了才让心变得强大。

—————— 微信小号上删了些东西呀天呐还是删了。

可能是觉得无意义了吧这也许算是彻底走出。

我每删一条朋友圈我都看看我当时写的什么。

感觉当时的自己好幼稚。

半年的时间了时间也很长了。

删了删了无意义且含高风险留着干嘛。

—————— 感悟 什么都不要太过于急躁要稳要缓。

事情的发展瞬息万变。

分为事情的开始以及事情即将完结。

这两种情况下是很少去改变的而中间变的情况很大。

自己在一点点变强的感觉妙不可言。

—————— 专门做了针对一个部位的专项训练哐哐的流汗。

太得劲了这就是练到位了吗。

所以中午必是炸鸡。

15块钱的炸鸡要什么自行车呢。

本来想下楼买冰可乐但是想想我身上都是汗我也懒得穿衣服了就喝矿泉水吧。

—————— 鸡是小的同样也是辣的我猜的必然是没有错的。

不行受不了了去买无糖可乐。

—————— 吃完了怎一爽字了得。

—————— 没拿粉刺针用手指甲挤了脸上两个痘。

挤第三个的时候很难挤我就明白不能挤了。

那些容易挤的可以挤。

—————— 算上今天在屋子里就待了两天了我有点恶心的感觉。

这还是手机存在的情况下。

能直面孤独的人我佩服。

可能是我的意志在我的控制范围内没有去分散的缘故吧总之就是有点恶心的感觉一点点。

—————— 又继续的沉默成本了。

外卖挑了我觉得得有半个多小时。

甚至是一小时。

我没算时间。

最后我的成果就是一个鸡腿堡一个鸡肉卷两个小鸡腿一杯可乐13块五。

—————— 拉黑了一个算是网友吧类似于笔友那种。

对我用套路正好我也懒得理会刚刚好。

她说不要在联系了觉得我跟她想象的不一样。

我正寻思着一个月打个一两次电话留着又没意义又浪费我精力还得记着有这么个人正好顺着她给拉黑了。

内心没什么感觉一点点的微妙吧。

不是失落是类似于一种命运因果的感觉。

本来就是聊个天没什么交集一个月能聊个一两次。

要是内心有感觉那才怪了。

我的心怎会因别人的评价而动摇。

真我复苏心如水。

—————— 刚开始没感觉不过有后劲。

一点点的伤感不知从何而来。

我还以为能一个小时五分钟没得差不多了。

2023年7月6日星期四00：09 床上也有小虫子怎么办呀家人们。

其实我是不惧怕的。

我准备买点小苏打买点白糖买个盒子弄个杀蟑螂的药。

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